你那么好说话，他们尊重过你么
朋友问我借钱，我问他怎么了，他说公司三个月没发工资了，而且之前别人问他借的钱也不好意思问别人要回来。
我很好奇地看着他说，你都没钱吃饭了，你还这么好讲话？
朋友叹了口气，大家都难。
我特别无语和他说，我只借给你一千块钱，你赶紧去讨要工资，老板不给就找政府部门，还有是朋友知道你没钱吃饭了还不还你钱，你就上门骂到他连爹都认不到。
有些时候对这样的朋友真的是非常无语的，你说他好吗？他真的是很好，只要你有困难他肯定会帮你，但是这样的好有些时候也是负担，给真正朋友负担，也不要脸的狐朋狗友，还有其他的一些相关人士真是捡了个大便宜，没钱吃饭了不去问老板要工资，不去找朋友还钱，还来找别人借钱，真是服了这样逻辑的。
我开始以为这是好说话，善良，后来才发现全都不是，这就是懦弱，懦弱到无条件退步，你连自己的权益都不敢开口争取，真正的朋友看着糟心，别人看着开心，你以为自己是善良，其实别人都当你傻逼。
好说话的人真的有些时候特别气人，以前看节目有这样一件事，一个女孩的男友特别好说话，从来不会和别人红脸，有次两个人要去逛街，刚走到马路上，一辆三蹦子开过来唰地刮到了女孩的大腿，当时血就流了下来，女孩特别生气一边忍痛一边和那个司机理论，女孩那时候特别火，声音特大，男有看见非但没有帮着女生，还赶紧拉女生让女生别吵了。女生特别委屈，说明明受伤的是自己，为什么男友不可以站在她这边，男友义正言辞地和在场的嘉宾说，你不知道，她当时就要和那个司机打起来了。
现实生活中总有人把好说话和懦弱混淆，当自己的女朋友收到伤害，第一时间不是维护，而是避免争吵，这样的男生哪个女生看见了也会心寒，不需要你家财万贯，不需要你牛气冲天，但起码你要在我身后，给我依靠。
善良是要有点锋芒的，没有锋芒的善良非但得不到别人的尊敬，反而会迎来别人的嘲笑，小时候我很好说话，特别善良，吃亏了就往自己的肚子里咽，所以别人喜欢欺负我，连一些商店都喜欢把次品给我，或者缺斤少两卖给我，都知道我特别好讲话，反正就算吃亏了也不会找他们麻烦，后来我妈妈和我说，你可以吃亏，但一定要让他们知道你知道他们的小伎俩，只是不想和他们计较，不然的话，你以为是自己好说话，但是别人当你是傻子。
后来每一次当那些坏家伙耍小聪明的时候，我不说话，等给我的时候我就揭穿他们，让他们知道一个小孩不想和他们计较是一件多么丢人的事情，后来一直到我工作，我可以好说话，只要你好好和我讲，但好说话不是没有底线的，如果你是在肆意消费我的善良的话，那么对不起，你是在侮辱我的善良，我不买单。
工作了你就会发现，升职最快的不是好说话的那个，但是工作量最大的绝对是好说话的那个，因为大家知道你不会拒绝，会把一些棘手的事情悄悄往你身上推，一次两次你都没有拒绝，然后顺理成章变成了你的事情，大家都不会感激，反而觉得这事本来就应该你来干。
我以前有个同事经常去香港，深圳离香港近所以去香港是很容易的一件事情，每次她去香港同事都会叫她带各种各样的东西，化妆品啊、电子产品、有些奶粉也要她带，以至于每次去香港她都和代购似的，要背很大很大的一个书包去，回来的时候也精疲力尽，有一次她很累不想去了，同事甲就说，你这周干嘛不去啊，我面膜用完了。乙说，是啊，我小孩的奶粉也快没了，你就去一趟嘛，反正香港那么近，实在不行，我们给你报销路费。她那一刻真的是哭笑不得，她一直以为她是好心，到头来换来的不是人情，而是一句，大不了给你报销路费。
现在你明白什么是好说话了吗？好说话是你对别人好，要让别人明白你的好不是廉价的，不是任何人都可以轻易得到的，你可以付出你的好，也可以随时收回，不是每个人伸手你就会给予的，你的好说话必须是昂贵的，得到的人要懂得珍惜。
高情商的人是怎么拒绝别人的？
不懂拒绝是一种愚昧的“善良”，高情商的人拒绝别人就两个字：干脆。
高情商的人是怎么拒绝别人的
朋友被邀请参加一个地产活动，心里不想去，就说时间对不上。以为没事了，过几天，人家又来找，说我们改了时间，这下没问题了吧。他才说，真没空，谢谢你的邀请，人家就不高兴了，说我们为你都改时间了呢。
对方到底是不是为他改的时间，有待考证，但他拒绝别人不干脆，给人留下了把柄。
这位朋友，有点像几年前的我。那时候年轻，总觉得自己情商很高，不需要把拒绝做得太难看。用的套路经常是先答应别人，然后临时有事，编出各种理由，表示确实想去但去不成。
终于有一次，惹怒了一个朋友，说你去就去，不去就不去，总是这么犹豫不决，真的很讨厌。
我心里一惊，犹豫不决？我一开始就没想去啊。
后来我观察了很多人，发现所谓高情商的拒绝，无论编出多少理由，拉出多少垫背的，给别人的印象就是不靠谱、易生变。
拒绝这件事，最高情商的表现就是行就行，不行就不行，千万别装。
不敢干脆地拒绝别人，表面是为别人着想，不想让人家难堪，其实是太把自己当回事，觉得你拒绝了，人家的心就碎了。
其实任何一个人提出要求，都做好了被拒绝的心理准备，甚至他可能比你更认可拒绝这一选项。
千万别觉得对方是抱很大希望，非你不可，才会开口。满世界到处都是抱着试一试的心态，提不靠谱要求的人，说不定哪次撒网就捞几个心慈手软的冤大头。
地产界流传一个故事，讲的是大哥王石有多爽。
他卖了一块地给别人，已经付了订金，大家一起吃饭的时候，买家表情严峻，左不舒服右不舒服，但就是不说为什么不舒服。
王石善解人意地说，我们吃完这顿饭，如果你还是不舒服，我就把钱一分不少退给你。吃完饭，他问那人舒服了吗，那人说还是不太舒服，他就退了钱。
其实那块地，地段、形状都不太好，之后放了好多年，也没卖出去。也就是说，这块地卖不出去，是理所当然，卖出去，是意外之喜，王石绝不会因为这块地卖不出去而怀疑人生，更不会拉黑拒绝他的朋友。
不是每个人都有这个买家的好运，现实中很多人，如果你拒绝得不干脆，他们会慢慢说服你，让你去做你并不想做的事。而当你真去做了，对方也并不感激你，相反会拿你的态度说事儿。
拒绝是不需要解释的，解释得越多，越容易给别人造成错觉：你是故意拒绝我，或者你故意抬高身价，想让我不断求你。
你留给别人希望，就引诱他人付出，这是一个客观事实。
有人要你帮忙，你不说自己帮不了，而是说今天比较忙，到了第二天，别人又提出来，你说明天再说，第三天，人家要请你吃饭了，到第四天，你说我真帮不了，那人一定会勃然大怒，你帮不了早说啊，浪费表情。
拒绝别人不干脆，还有一个原因是我们害怕给朋友留下薄情寡义的印象。
其实世界上绝大多数人之间的交往，根本上升不到情义的高度，而是在规则之中运行，规则是检验靠谱的唯一真理。能做就全力以赴地开心去做，不能做就第一时间通知对方，是成本最小的人际交往规则。
别人选择了你，而你干脆地拒绝，是把选择权交还给对方。
我想让你做我女朋友，你拒绝了，选择权就是在我手里，我可以选择继续追你，或者去追别人，不需背负任何心理负担。
如果你不拒绝又不答应，以各种理由拖延，选择权就是在你的手里，我不知道什么时候靴子会落在头上。
这才是最大的自私与伤害。
即使在爱情中，我们都不是惟一的备选，何况其它事情上，其实你并没有那么重要，不必担心被你拒绝的人走投无路，相反，你的拒绝可能让他春暖花开。
我当作者的时候，最恨一种编辑，就是你把稿子给他，他说很好，你再问，又说交给主编了，问到第十八遍，他说我喜欢但主编不喜欢。这中间差不多耽误了半个月。
后来我当编辑，不能用的稿子看完立刻告诉作者“不适合我们，你赶紧给别人”。同事觉得我种耿直Girl多得罪人啊，人家作者写稿不容易，你十分钟看完就说不行，太伤人。
然而，我这样做不仅没有得罪作者，反倒让他们对我产生了信任，觉得我看稿子专业、准确，特别了解自己杂志的定位与主编的想法。
拒绝是不需要理由的，不想做、不合适就是最好的理由。理由说得再好听，也是拒绝。当拒绝这个结果摆出来的时候，别人已经在想怎么找下家了，哪有心思听你解释你的难言之隐。
拒绝并不难看，不敢拒绝的姿态才比较难看。你不想付出还想当好人，世上哪有这么便宜的事。所以，对于拒绝这件让你为难的事，我只有三个建议：
第一时间说不。
理由越简短越好。多一点真诚，少一点套路，只要对得起自己的心，不必考虑对方的接受能力，大家都是成年人，谁还为谁负责？
告诉对方，下次有能力，机会合适的时候，再帮忙。
如果有人因为你拒绝了他，就跟你翻脸，你应该庆幸友谊的小船及时翻了。不然这辈子，注定你是下等兵，他是Big boss，你要随时在线，随时帮忙，帮完忙还主动敬礼说“团结”。
事实上，很少有人因为被干脆地拒绝而把对方拉入黑名单，只会反思自己，重新评估双方的关系，寻找舒服的点位继续交往，这是一个双赢的结局。
没有效率的勤奋，就是懒惰
一直很喜欢刘瑜的一句话，她在谈到生活时说道：
“每当我一天什么也没干的时候，我就开始焦虑。每当我两天什么都没干的时候，我就开始烦躁。每当我三天什么都没干的时候，我就开始抓狂。不行啊，不行了，我三天什么都没干啊，我寝食难安，仿佛自己亲手杀了三个无辜的小孩。”
作为“时间的疯狂守护者”，这句话就是我三个月前的真实写照。
多年来我已经养成一种习惯，绝不让任何一分钟死有余辜：
我在开车的时候构思文章，在堵车的时候听日语碟，在等人的时候写文章，在上厕所的时候看书，在任意两件事的衔接点那里扒出细缝，用来回邮件，回短信，思索人生……就算是半夜被噩梦惊醒，我也会掏出早已在枕头底下备好的kindle，借着再次入睡前的半个钟头看二十几页的书。
我以为这就是所谓的勤奋，我也心安理得地享受着同伴的钦佩，“你那么忙，真的很勤奋！”
但我很快就发现，我的工作时间越来越长，我的休息时间越来越短，我的情绪越来越焦躁，只要有十分钟的无作为，我就会变得非常慌张——“我简直在谋杀一个婴儿（这比谋杀自己还难受）！” 而我的社交时间也不得不尽量地缩短，我甚至不再有时间交朋友。
更可怕得是，我的工作量明明没有变化，可看起来每一天它都在成倍地递增着，我开始害怕夜幕降临的那一刻，因为那意味着这一天有更多的事情被贴上了“没完成”的标签。
我责备那是自己“无能”的表现，直到我意识到问题的关键——“没有效率的勤奋，就是懒惰。”
这种“勤奋式的懒惰”，未必是我一个人的问题。
很多正读大学的朋友都有过这样的疑惑，“我每天除了上课，剩下的时间都泡在自习室，为什么期末考试的时候，成绩还是没有那个每天下课就去玩的室友好呢？”
很多辛勤的公司白领在总结一年来的成绩的时候诧异，“我时常加班，出差，有时把周末都贡献给公司，为什么感觉自己一点也没有进步，好像什么都没做似的呢？”
很多整日忙碌不堪的家庭主妇在一天结束后都会有这样的感受，“明明手中没有一刻闲着，怎么一天下来屋子依旧这么乱，账单还是没有整理，下一周的食物还是没有买回来呢？”
著有《每周工作4小时》的蒂姆·费瑞斯在书中重新更正了“忙碌”的含义。
他指出了忙碌和效率的重要区别，那些整天忙忙碌碌的人——忙完一个活动又忙另一个——事实上可能是以牺牲有效性为代价而维持忙碌状态的。你的目标应该是富有成效——即你所做的事情必须能够让你更加接近你的目标。
他亦指出，那些“忙碌”却没有“成绩“的人，也许需要重视一些其他的能力：培养选择性忽视的能力，养成和保持低信息食谱的习惯，少做无意义的工作……
我列出了当天自己的一张行为清单，以论证蒂姆的理论，我发现如下几个未曾察觉到的细节：
我时常在缺乏计划的无序状态下开始新的一天；
我习惯在开始一天的工作前打开新闻浏览半个小时；
我在做一件事的时候，很容易因为收到的邮件，短信和messenger而分心；
当我思维卡壳的时候，我总是迅速起身去泡一杯咖啡而不是顺着思路继续找寻答案；
……
就是这些不易察觉的小习惯，制约着我所拥有的时间发挥出最大功效，让每天用14个小时去工作的我，一边“勤奋”地推掉朋友的聚会，一边“懒惰”地刷新着无意义的新闻，而结果就成为“我没有时间做任何事，我甚至没有时间完成我的工作”。
而再去问问曾与我有同样苦恼的学生、白领与主妇们，“自习室里刷微博看朋友圈” “毫无计划地加班”“看了几集肥皂剧”，这些是大多数人“有付出没收获”的最主要的原因。
最笨的努力，就是没有效率的勤奋。
这场三个月前达到顶点的“时间危机”，使我开始专注于学习时间的高效使用方式，先后读了吉姆·兰道尔的《时间管理：如何充分利用你的24小时》，李笑来老师的《把时间当作朋友》，赛德希尔·穆来纳森与埃尔德·沙菲尔德的《稀缺：我们是如何陷入贫穷与忙碌的》，很难说自己掌握了时间管理的全部妙招，但其中的一些观点却带来了醍醐灌顶的效用。
以下内容，是我整理出来的，得以让如今的我一边勤奋地写字，一边享受生活的几个诀窍：
1， 手写一天的工作计划
作家金格拉说，“人们到处闲逛的时候，不可能突然发现自己最后逛到了珠穆朗玛峰峰顶。”
每一个小时的计划抵得上五个小时的执行，而一笔一画写出来的计划更令自己有想征服的欲望。买一个小黑板用来写自己每一天的待办事件，并把它放在办公桌上，按照重要和紧急的程度去完成清单。
2， 选择在自己最有精力的时候做最重要的事
吉姆·兰道尔在书中提出了一个很好用的办法，有效的时间管理不仅仅是寻找一天中的额外时间，还要将你的有效时间和你的有效精力匹配起来。
比如，夜猫子最好选择把最重要的事情放在晚上来做，晨起人士就在清晨处理重要事情，了解自己的精力巅峰并进行合理利用，这是用更少的时间达到更好的效果的高效原则之一。
3， 专注于手中的那件事，远离容易令你分心的事
我们总是“做不完”一件事，也许是因为我们并没有真心实意地“想做完它”。
如果想真正达成目的，那去自习室就不要带手机，处理棘手问题时就不要回复朋友的邮件，熬夜加班时不要随手开了淘宝，写着购物清单时就不要不自觉地看起了肥皂剧……
我认识很多全职写字的朋友，他们每天都有近万字的任务去完成，这种高强度的工作以及高效率的态度，靠的就是关掉网络，锁起手机的“强行专注力”，这也是大多数“勤奋“着的低效率人士所缺乏的能力。
4， 劳逸结合
不要一味地“为了工作“而“工作”，一个人工作的目的是为了达成目标，除此之外，要尽可能地“扩大再生活”。
很多人都觉得运动是浪费时间，但研究显示，运动可使一个人的工作效率提升15%。
跑步，骑车，瑜伽，普拉提，游泳……每天只需要30-60分钟，就可以使人的管理能力，精神状态和承压能力都得到显著的提高。
就在写这篇文章之前，我在TED上看了一个视频，来自Laura Vanderkam的时间管理分享。
Laura讲到自己最近做的一个project，记录了一些女人在1001天中每一日的行程，而这些女人都是非常非常忙碌的人。
她在翻阅一周的记录时发现，其中一个女人在周三下班时发现家中的热水器坏掉，地下室全是水，所以当晚她忙着清理，第二天请修理工来帮忙，第三天请专业人士来清洁地毯……这些都被Laura记录下来，结果显示，一周中那名女士花了7个小时处理这件事。
Laura感慨，“7个小时……我想如果你在一周的开始时问这位一直非常忙碌的女士，'你有7个小时的余闲吗？’她一定会说，‘没有，你难道看不到我有多忙吗？’”
这也是我们大多数人会给出的答案，因为我们并没有意识到，时间是可以被高度拉伸的，其实只要像对待“突然坏掉了的热水器”那样去对待工作，我们就够在一周里得到那7个小时的富余。
而这7个小时，何尝不是一个个说着“你难道看不到我有多忙吗”的“勤奋之人”，暗藏于生活中的“懒惰”的证据啊。
谦卑做人，沉稳做事
谦卑，不是自卑，是自谦，永远保持一份谦虚的情怀，行走在尘世中。
---题记
行走在红尘，每天都会遇到不同的人，也会遇到不同的事，如果不能用正确的心态面对，事情面前，自己将会坐如针毡。只有沉稳地对人对事，面对瞬息万变的风云，才能彰显自我的价值和意义。
理性地面对自己，自己只是一个一日三餐的普通人，没有呼风唤雨的本事，也没有未雨绸缪的能力。只能在不断的实践中锻炼自己，让自己在增长成熟阅历的时候，提高修养，磨练心智，在一次次的风侵雨袭中，学会沉稳，一次比一次稳重。
虚心地像别人请教，遇事，多想，多问，不要觉得问别人是降低自己的身份。相反，问别人，在听取别人好的建议的同时，也使自己与他人的感情进一步加深\融洽。对于一个骄傲自大、不懂得听取别人意见的人，只会封闭自己，最后只能落个孤家寡人的境地。
在朋友圈，要注意发现朋友的长处，随时以友之长，补自己之短。让自己在磨平棱角的同时，丰盈内涵。
世界上没有十全十美的人，就像美丽的四季，都有自己不一样的精彩纷呈，也有自己缺憾的一面。要懂得发现自己的缺点，一点一点认真地面对自己，拿出决心和坦然面对的态度，勇敢地发现，也勇敢地改正。打败自己的，往往不是事情的复杂性，而是骄傲自大，总觉得自己是对的，手中的镜子，总是放大自己的优点，缩小自己的缺点，有一点点成绩就沾沾自喜，在自己给自己的虚幻光环里，迷失自己。
自己的弱点像泥潭，若不是在初入泥潭的边缘，自己挣扎着爬出来，只能越陷越深。缺点的泥潭，是一个柔软的陷阱，柔柔的，软软的，陷在里面，是惬意的享受，如果自己一味的感受着泥潭绵软，不及时抽出脚步，埋没的可能是前程似锦的人生。
小心驶得万年船，在事情面前，懂得三思而后行。在砍伐一棵树的时候，要懂得如何下手，事先要思量好树的用处，粗的，细的，长的，短的，不乱动斧头，尽可能地把每一寸树枝都恰到好处地派上用场，而不是挥刀就砍，大树砍小，小树砍成柴烧，把良材锯成木屑，让原本可以做栋梁的木材，在乱动刀斧的情况下，只做出了一根擀面杖。只有看清了事物本质，才能挖掘出更多的用途和财富。
在任何时候，都保持清醒的头脑，不盲目地追随社会的潮流，不莫名地模仿他人的脚步。山虽高，人为峰。登山的时候，不要羡慕别人的捷径，有些坎坷路，别人走的如履平地，几步就可以登上山顶。但是别忘了看看自己的能力，并不是所有的人都可以一步登天，不一样的智慧，不一样的起点，不一样的磨练，都让在攀登同一座山的人有不一样的感受和速度。根据自己的能力，适当地多走几步弯路，拿出笨鸟先飞的精神，勤勤恳恳地向着目的地出发。重要的不是用了最短的时间攀到了顶峰，而是当你站在顶峰的时候，气不喘，心不慌，还可以谈笑风生，张开怀抱一览众山小。
谦卑的人懂得低头看路，低下头，才能看清脚下的路是平是曲，是鲜花满径还是坎坷泥泞，让自己迈出去的脚不至于扎满荆棘。低头看路就是一种沉稳，做任何事情不毛手毛脚，淡定从容，张弛有度。历经尘世风雨，不慌慌张张，在经过大风大浪之后，完善自我，提升自我，不悲观，不放弃，不哀怨命运。学会了沉稳，也就学会了淡定，用一抹从容在世态的沧桑里游刃有余，轻松拨得云开，见得日出。
谦卑，不是自卑，是自谦，永远保持一份谦虚的情怀，行走在尘世中。在低调做人的谦卑中，修炼自己，提升自己，让纷杂的万千世态，在自己沉稳从容中，让所有的事情都可以迎刃而解。
来源：tjpipe
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