一叶飘落

你那么好说话,他们尊重过你么

tjpipe:


朋友问我借钱,我问他怎么了,他说公司三个月没发工资了,而且之前别人问他借的钱也不好意思问别人要回来。


我很好奇地看着他说,你都没钱吃饭了,你还这么好讲话?



朋友叹了口气,大家都难。


我特别无语和他说,我只借给你一千块钱,你赶紧去讨要工资,老板不给就找政府部门,还有是朋友知道你没钱吃饭了还不还你钱,你就上门骂到他连爹都认不到。


有些时候对这样的朋友真的是非常无语的,你说他好吗?他真的是很好,只要你有困难他肯定会帮你,但是这样的好有些时候也是负担,给真正朋友负担,也不要脸的狐朋狗友,还有其他的一些相关人士真是捡了个大便宜,没钱吃饭了不去问老板要工资,不去找朋友还钱,还来找别人借钱,真是服了这样逻辑的。


我开始以为这是好说话,善良,后来才发现全都不是,这就是懦弱,懦弱到无条件退步,你连自己的权益都不敢开口争取,真正的朋友看着糟心,别人看着开心,你以为自己是善良,其实别人都当你傻逼。


好说话的人真的有些时候特别气人,以前看节目有这样一件事,一个女孩的男友特别好说话,从来不会和别人红脸,有次两个人要去逛街,刚走到马路上,一辆三蹦子开过来唰地刮到了女孩的大腿,当时血就流了下来,女孩特别生气一边忍痛一边和那个司机理论,女孩那时候特别火,声音特大,男有看见非但没有帮着女生,还赶紧拉女生让女生别吵了。女生特别委屈,说明明受伤的是自己,为什么男友不可以站在她这边,男友义正言辞地和在场的嘉宾说,你不知道,她当时就要和那个司机打起来了。


现实生活中总有人把好说话和懦弱混淆,当自己的女朋友收到伤害,第一时间不是维护,而是避免争吵,这样的男生哪个女生看见了也会心寒,不需要你家财万贯,不需要你牛气冲天,但起码你要在我身后,给我依靠。



善良是要有点锋芒的,没有锋芒的善良非但得不到别人的尊敬,反而会迎来别人的嘲笑,小时候我很好说话,特别善良,吃亏了就往自己的肚子里咽,所以别人喜欢欺负我,连一些商店都喜欢把次品给我,或者缺斤少两卖给我,都知道我特别好讲话,反正就算吃亏了也不会找他们麻烦,后来我妈妈和我说,你可以吃亏,但一定要让他们知道你知道他们的小伎俩,只是不想和他们计较,不然的话,你以为是自己好说话,但是别人当你是傻子。


后来每一次当那些坏家伙耍小聪明的时候,我不说话,等给我的时候我就揭穿他们,让他们知道一个小孩不想和他们计较是一件多么丢人的事情,后来一直到我工作,我可以好说话,只要你好好和我讲,但好说话不是没有底线的,如果你是在肆意消费我的善良的话,那么对不起,你是在侮辱我的善良,我不买单。


工作了你就会发现,升职最快的不是好说话的那个,但是工作量最大的绝对是好说话的那个,因为大家知道你不会拒绝,会把一些棘手的事情悄悄往你身上推,一次两次你都没有拒绝,然后顺理成章变成了你的事情,大家都不会感激,反而觉得这事本来就应该你来干。



我以前有个同事经常去香港,深圳离香港近所以去香港是很容易的一件事情,每次她去香港同事都会叫她带各种各样的东西,化妆品啊、电子产品、有些奶粉也要她带,以至于每次去香港她都和代购似的,要背很大很大的一个书包去,回来的时候也精疲力尽,有一次她很累不想去了,同事甲就说,你这周干嘛不去啊,我面膜用完了。乙说,是啊,我小孩的奶粉也快没了,你就去一趟嘛,反正香港那么近,实在不行,我们给你报销路费。她那一刻真的是哭笑不得,她一直以为她是好心,到头来换来的不是人情,而是一句,大不了给你报销路费。


现在你明白什么是好说话了吗?好说话是你对别人好,要让别人明白你的好不是廉价的,不是任何人都可以轻易得到的,你可以付出你的好,也可以随时收回,不是每个人伸手你就会给予的,你的好说话必须是昂贵的,得到的人要懂得珍惜。



高情商的人是怎么拒绝别人的?


不懂拒绝是一种愚昧的“善良”,高情商的人拒绝别人就两个字:干脆。


高情商的人是怎么拒绝别人的


朋友被邀请参加一个地产活动,心里不想去,就说时间对不上。以为没事了,过几天,人家又来找,说我们改了时间,这下没问题了吧。他才说,真没空,谢谢你的邀请,人家就不高兴了,说我们为你都改时间了呢。


对方到底是不是为他改的时间,有待考证,但他拒绝别人不干脆,给人留下了把柄。


这位朋友,有点像几年前的我。那时候年轻,总觉得自己情商很高,不需要把拒绝做得太难看。用的套路经常是先答应别人,然后临时有事,编出各种理由,表示确实想去但去不成。


终于有一次,惹怒了一个朋友,说你去就去,不去就不去,总是这么犹豫不决,真的很讨厌。


我心里一惊,犹豫不决?我一开始就没想去啊。


后来我观察了很多人,发现所谓高情商的拒绝,无论编出多少理由,拉出多少垫背的,给别人的印象就是不靠谱、易生变。


拒绝这件事,最高情商的表现就是行就行,不行就不行,千万别装。



不敢干脆地拒绝别人,表面是为别人着想,不想让人家难堪,其实是太把自己当回事,觉得你拒绝了,人家的心就碎了。


其实任何一个人提出要求,都做好了被拒绝的心理准备,甚至他可能比你更认可拒绝这一选项。


千万别觉得对方是抱很大希望,非你不可,才会开口。满世界到处都是抱着试一试的心态,提不靠谱要求的人,说不定哪次撒网就捞几个心慈手软的冤大头。


地产界流传一个故事,讲的是大哥王石有多爽。


他卖了一块地给别人,已经付了订金,大家一起吃饭的时候,买家表情严峻,左不舒服右不舒服,但就是不说为什么不舒服。


王石善解人意地说,我们吃完这顿饭,如果你还是不舒服,我就把钱一分不少退给你。吃完饭,他问那人舒服了吗,那人说还是不太舒服,他就退了钱。


其实那块地,地段、形状都不太好,之后放了好多年,也没卖出去。也就是说,这块地卖不出去,是理所当然,卖出去,是意外之喜,王石绝不会因为这块地卖不出去而怀疑人生,更不会拉黑拒绝他的朋友。


不是每个人都有这个买家的好运,现实中很多人,如果你拒绝得不干脆,他们会慢慢说服你,让你去做你并不想做的事。而当你真去做了,对方也并不感激你,相反会拿你的态度说事儿。



拒绝是不需要解释的,解释得越多,越容易给别人造成错觉:你是故意拒绝我,或者你故意抬高身价,想让我不断求你。


你留给别人希望,就引诱他人付出,这是一个客观事实。


有人要你帮忙,你不说自己帮不了,而是说今天比较忙,到了第二天,别人又提出来,你说明天再说,第三天,人家要请你吃饭了,到第四天,你说我真帮不了,那人一定会勃然大怒,你帮不了早说啊,浪费表情。


拒绝别人不干脆,还有一个原因是我们害怕给朋友留下薄情寡义的印象。


其实世界上绝大多数人之间的交往,根本上升不到情义的高度,而是在规则之中运行,规则是检验靠谱的唯一真理。能做就全力以赴地开心去做,不能做就第一时间通知对方,是成本最小的人际交往规则。


别人选择了你,而你干脆地拒绝,是把选择权交还给对方。


我想让你做我女朋友,你拒绝了,选择权就是在我手里,我可以选择继续追你,或者去追别人,不需背负任何心理负担。


如果你不拒绝又不答应,以各种理由拖延,选择权就是在你的手里,我不知道什么时候靴子会落在头上。


这才是最大的自私与伤害。


即使在爱情中,我们都不是惟一的备选,何况其它事情上,其实你并没有那么重要,不必担心被你拒绝的人走投无路,相反,你的拒绝可能让他春暖花开。



我当作者的时候,最恨一种编辑,就是你把稿子给他,他说很好,你再问,又说交给主编了,问到第十八遍,他说我喜欢但主编不喜欢。这中间差不多耽误了半个月。


后来我当编辑,不能用的稿子看完立刻告诉作者“不适合我们,你赶紧给别人”。同事觉得我种耿直Girl多得罪人啊,人家作者写稿不容易,你十分钟看完就说不行,太伤人。


然而,我这样做不仅没有得罪作者,反倒让他们对我产生了信任,觉得我看稿子专业、准确,特别了解自己杂志的定位与主编的想法。


拒绝是不需要理由的,不想做、不合适就是最好的理由。理由说得再好听,也是拒绝。当拒绝这个结果摆出来的时候,别人已经在想怎么找下家了,哪有心思听你解释你的难言之隐。


拒绝并不难看,不敢拒绝的姿态才比较难看。你不想付出还想当好人,世上哪有这么便宜的事。所以,对于拒绝这件让你为难的事,我只有三个建议:


第一时间说不。


理由越简短越好。多一点真诚,少一点套路,只要对得起自己的心,不必考虑对方的接受能力,大家都是成年人,谁还为谁负责?


告诉对方,下次有能力,机会合适的时候,再帮忙。


如果有人因为你拒绝了他,就跟你翻脸,你应该庆幸友谊的小船及时翻了。不然这辈子,注定你是下等兵,他是Big boss,你要随时在线,随时帮忙,帮完忙还主动敬礼说“团结”。


事实上,很少有人因为被干脆地拒绝而把对方拉入黑名单,只会反思自己,重新评估双方的关系,寻找舒服的点位继续交往,这是一个双赢的结局。



没有效率的勤奋,就是懒惰


一直很喜欢刘瑜的一句话,她在谈到生活时说道:


“每当我一天什么也没干的时候,我就开始焦虑。每当我两天什么都没干的时候,我就开始烦躁。每当我三天什么都没干的时候,我就开始抓狂。不行啊,不行了,我三天什么都没干啊,我寝食难安,仿佛自己亲手杀了三个无辜的小孩。”


作为“时间的疯狂守护者”,这句话就是我三个月前的真实写照。


多年来我已经养成一种习惯,绝不让任何一分钟死有余辜:


我在开车的时候构思文章,在堵车的时候听日语碟,在等人的时候写文章,在上厕所的时候看书,在任意两件事的衔接点那里扒出细缝,用来回邮件,回短信,思索人生……就算是半夜被噩梦惊醒,我也会掏出早已在枕头底下备好的kindle,借着再次入睡前的半个钟头看二十几页的书。


我以为这就是所谓的勤奋,我也心安理得地享受着同伴的钦佩,“你那么忙,真的很勤奋!”



但我很快就发现,我的工作时间越来越长,我的休息时间越来越短,我的情绪越来越焦躁,只要有十分钟的无作为,我就会变得非常慌张——“我简直在谋杀一个婴儿(这比谋杀自己还难受)!” 而我的社交时间也不得不尽量地缩短,我甚至不再有时间交朋友。


更可怕得是,我的工作量明明没有变化,可看起来每一天它都在成倍地递增着,我开始害怕夜幕降临的那一刻,因为那意味着这一天有更多的事情被贴上了“没完成”的标签。


我责备那是自己“无能”的表现,直到我意识到问题的关键——“没有效率的勤奋,就是懒惰。”


这种“勤奋式的懒惰”,未必是我一个人的问题。


很多正读大学的朋友都有过这样的疑惑,“我每天除了上课,剩下的时间都泡在自习室,为什么期末考试的时候,成绩还是没有那个每天下课就去玩的室友好呢?”


很多辛勤的公司白领在总结一年来的成绩的时候诧异,“我时常加班,出差,有时把周末都贡献给公司,为什么感觉自己一点也没有进步,好像什么都没做似的呢?”


很多整日忙碌不堪的家庭主妇在一天结束后都会有这样的感受,“明明手中没有一刻闲着,怎么一天下来屋子依旧这么乱,账单还是没有整理,下一周的食物还是没有买回来呢?”


著有《每周工作4小时》的蒂姆·费瑞斯在书中重新更正了“忙碌”的含义。


他指出了忙碌和效率的重要区别,那些整天忙忙碌碌的人——忙完一个活动又忙另一个——事实上可能是以牺牲有效性为代价而维持忙碌状态的。你的目标应该是富有成效——即你所做的事情必须能够让你更加接近你的目标。


他亦指出,那些“忙碌”却没有“成绩“的人,也许需要重视一些其他的能力:培养选择性忽视的能力,养成和保持低信息食谱的习惯,少做无意义的工作……


我列出了当天自己的一张行为清单,以论证蒂姆的理论,我发现如下几个未曾察觉到的细节:


我时常在缺乏计划的无序状态下开始新的一天;


我习惯在开始一天的工作前打开新闻浏览半个小时;


我在做一件事的时候,很容易因为收到的邮件,短信和messenger而分心;


当我思维卡壳的时候,我总是迅速起身去泡一杯咖啡而不是顺着思路继续找寻答案;


……


就是这些不易察觉的小习惯,制约着我所拥有的时间发挥出最大功效,让每天用14个小时去工作的我,一边“勤奋”地推掉朋友的聚会,一边“懒惰”地刷新着无意义的新闻,而结果就成为“我没有时间做任何事,我甚至没有时间完成我的工作”。


而再去问问曾与我有同样苦恼的学生、白领与主妇们,“自习室里刷微博看朋友圈” “毫无计划地加班”“看了几集肥皂剧”,这些是大多数人“有付出没收获”的最主要的原因。


最笨的努力,就是没有效率的勤奋。


这场三个月前达到顶点的“时间危机”,使我开始专注于学习时间的高效使用方式,先后读了吉姆·兰道尔的《时间管理:如何充分利用你的24小时》,李笑来老师的《把时间当作朋友》,赛德希尔·穆来纳森与埃尔德·沙菲尔德的《稀缺:我们是如何陷入贫穷与忙碌的》,很难说自己掌握了时间管理的全部妙招,但其中的一些观点却带来了醍醐灌顶的效用。


以下内容,是我整理出来的,得以让如今的我一边勤奋地写字,一边享受生活的几个诀窍:


1, 手写一天的工作计划


作家金格拉说,“人们到处闲逛的时候,不可能突然发现自己最后逛到了珠穆朗玛峰峰顶。”


每一个小时的计划抵得上五个小时的执行,而一笔一画写出来的计划更令自己有想征服的欲望。买一个小黑板用来写自己每一天的待办事件,并把它放在办公桌上,按照重要和紧急的程度去完成清单。


2, 选择在自己最有精力的时候做最重要的事


吉姆·兰道尔在书中提出了一个很好用的办法,有效的时间管理不仅仅是寻找一天中的额外时间,还要将你的有效时间和你的有效精力匹配起来。


比如,夜猫子最好选择把最重要的事情放在晚上来做,晨起人士就在清晨处理重要事情,了解自己的精力巅峰并进行合理利用,这是用更少的时间达到更好的效果的高效原则之一。


3, 专注于手中的那件事,远离容易令你分心的事


我们总是“做不完”一件事,也许是因为我们并没有真心实意地“想做完它”。


如果想真正达成目的,那去自习室就不要带手机,处理棘手问题时就不要回复朋友的邮件,熬夜加班时不要随手开了淘宝,写着购物清单时就不要不自觉地看起了肥皂剧……


我认识很多全职写字的朋友,他们每天都有近万字的任务去完成,这种高强度的工作以及高效率的态度,靠的就是关掉网络,锁起手机的“强行专注力”,这也是大多数“勤奋“着的低效率人士所缺乏的能力。


4, 劳逸结合


不要一味地“为了工作“而“工作”,一个人工作的目的是为了达成目标,除此之外,要尽可能地“扩大再生活”。


很多人都觉得运动是浪费时间,但研究显示,运动可使一个人的工作效率提升15%。


跑步,骑车,瑜伽,普拉提,游泳……每天只需要30-60分钟,就可以使人的管理能力,精神状态和承压能力都得到显著的提高。


就在写这篇文章之前,我在TED上看了一个视频,来自Laura Vanderkam的时间管理分享。


Laura讲到自己最近做的一个project,记录了一些女人在1001天中每一日的行程,而这些女人都是非常非常忙碌的人。


她在翻阅一周的记录时发现,其中一个女人在周三下班时发现家中的热水器坏掉,地下室全是水,所以当晚她忙着清理,第二天请修理工来帮忙,第三天请专业人士来清洁地毯……这些都被Laura记录下来,结果显示,一周中那名女士花了7个小时处理这件事。


Laura感慨,“7个小时……我想如果你在一周的开始时问这位一直非常忙碌的女士,'你有7个小时的余闲吗?’她一定会说,‘没有,你难道看不到我有多忙吗?’”


这也是我们大多数人会给出的答案,因为我们并没有意识到,时间是可以被高度拉伸的,其实只要像对待“突然坏掉了的热水器”那样去对待工作,我们就够在一周里得到那7个小时的富余。


而这7个小时,何尝不是一个个说着“你难道看不到我有多忙吗”的“勤奋之人”,暗藏于生活中的“懒惰”的证据啊。



谦卑做人,沉稳做事


谦卑,不是自卑,是自谦,永远保持一份谦虚的情怀,行走在尘世中。


---题记


行走在红尘,每天都会遇到不同的人,也会遇到不同的事,如果不能用正确的心态面对,事情面前,自己将会坐如针毡。只有沉稳地对人对事,面对瞬息万变的风云,才能彰显自我的价值和意义。


理性地面对自己,自己只是一个一日三餐的普通人,没有呼风唤雨的本事,也没有未雨绸缪的能力。只能在不断的实践中锻炼自己,让自己在增长成熟阅历的时候,提高修养,磨练心智,在一次次的风侵雨袭中,学会沉稳,一次比一次稳重。


虚心地像别人请教,遇事,多想,多问,不要觉得问别人是降低自己的身份。相反,问别人,在听取别人好的建议的同时,也使自己与他人的感情进一步加深\融洽。对于一个骄傲自大、不懂得听取别人意见的人,只会封闭自己,最后只能落个孤家寡人的境地。


在朋友圈,要注意发现朋友的长处,随时以友之长,补自己之短。让自己在磨平棱角的同时,丰盈内涵。


世界上没有十全十美的人,就像美丽的四季,都有自己不一样的精彩纷呈,也有自己缺憾的一面。要懂得发现自己的缺点,一点一点认真地面对自己,拿出决心和坦然面对的态度,勇敢地发现,也勇敢地改正。打败自己的,往往不是事情的复杂性,而是骄傲自大,总觉得自己是对的,手中的镜子,总是放大自己的优点,缩小自己的缺点,有一点点成绩就沾沾自喜,在自己给自己的虚幻光环里,迷失自己。


自己的弱点像泥潭,若不是在初入泥潭的边缘,自己挣扎着爬出来,只能越陷越深。缺点的泥潭,是一个柔软的陷阱,柔柔的,软软的,陷在里面,是惬意的享受,如果自己一味的感受着泥潭绵软,不及时抽出脚步,埋没的可能是前程似锦的人生。


小心驶得万年船,在事情面前,懂得三思而后行。在砍伐一棵树的时候,要懂得如何下手,事先要思量好树的用处,粗的,细的,长的,短的,不乱动斧头,尽可能地把每一寸树枝都恰到好处地派上用场,而不是挥刀就砍,大树砍小,小树砍成柴烧,把良材锯成木屑,让原本可以做栋梁的木材,在乱动刀斧的情况下,只做出了一根擀面杖。只有看清了事物本质,才能挖掘出更多的用途和财富。


在任何时候,都保持清醒的头脑,不盲目地追随社会的潮流,不莫名地模仿他人的脚步。山虽高,人为峰。登山的时候,不要羡慕别人的捷径,有些坎坷路,别人走的如履平地,几步就可以登上山顶。但是别忘了看看自己的能力,并不是所有的人都可以一步登天,不一样的智慧,不一样的起点,不一样的磨练,都让在攀登同一座山的人有不一样的感受和速度。根据自己的能力,适当地多走几步弯路,拿出笨鸟先飞的精神,勤勤恳恳地向着目的地出发。重要的不是用了最短的时间攀到了顶峰,而是当你站在顶峰的时候,气不喘,心不慌,还可以谈笑风生,张开怀抱一览众山小。


谦卑的人懂得低头看路,低下头,才能看清脚下的路是平是曲,是鲜花满径还是坎坷泥泞,让自己迈出去的脚不至于扎满荆棘。低头看路就是一种沉稳,做任何事情不毛手毛脚,淡定从容,张弛有度。历经尘世风雨,不慌慌张张,在经过大风大浪之后,完善自我,提升自我,不悲观,不放弃,不哀怨命运。学会了沉稳,也就学会了淡定,用一抹从容在世态的沧桑里游刃有余,轻松拨得云开,见得日出。


谦卑,不是自卑,是自谦,永远保持一份谦虚的情怀,行走在尘世中。在低调做人的谦卑中,修炼自己,提升自己,让纷杂的万千世态,在自己沉稳从容中,让所有的事情都可以迎刃而解。



来源:tjpipe

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